אימון לזוגיות - מלחמות הכעס 

זוגיות - מלחמות הכעס(1)

יש דרך אחרת להתמודד עם כעס, אפשר ללכת אל מעבר למה שאתם חושבים לגבי הכעס.
אני רוצה לעודד אתכם לראות שאתם יכולים ללכת אל מעבר למקום שאתם נמצאים בו עכשיו.
מול בן זוג עיקש, פוגע, אנו מוצאים את עצמינו כועסים, ממורמרים, מגיבים בחדות ,נלחמים בחזרה, ונדמה לנו שזוהי הדרך "להשיב להם כגמולם".
הבעיה היא שלכעס יש השלכות לא רק על הצד השני, כעס מותיר גם אותנו עם משקעים של מרירות, הוא מכתים גם את איכות החיים שלנו, וגורם נזקים עצומים לבריאותינו.
רבים מודעים להשלכות הללו אבל בכל זאת לא מסוגלים להתגבר על גלי הכעס העולים בהם מול מעללי הצד השני והתוצאה בעינה עומדת זוהי  מלחמה וכמו במלחמה כולם משלמים הפוגע והנפגע.  
בין אם הכעס שלנו מוצדק או לא ,לכעס יש מחיר : ואת המחיר אנו משלמים בגופינו, הכעס מאכל בנו כל חלקה טובה, וכמו שאמרה פעם אישה חכמה: כעס הוא רעל שאנו שותים ומצפים שהאחר ימות ממנו.
מצד שני גם  לבלוע את הכעס לא מומלץ באותה מידה, כי כעס כבוש הופך ברבות הזמן לדיכאון, ופוגע בנו בדרכים רבות.  
מה אם כן אפשר לעשות כדי לשחרר את הכעס ובכל זאת לא לוותר על מה שחשוב לנו.
התשובה היא ראשית להבין שיש צורך שמסתתר מאחורי הכעס.
הצורך בכבוד, הצורך בהערכה, הצורך בהקשבה, הצורך בהכרה. כשהצרכים שלנו לא נענים אנו כועסים, אנו מתלוננים במקום לבקש ולתקשר ישירות את מה שאנו רוצים, אבל זה לא הכל:
לדפוסי הכעס יש שורשים בילדותינו, למדנו לכעוס מהאופן שבו ראינו את הורינו כועסים ומתקשרים, מהאופן שבו ילדים סביבינו התנהלו והגיבו, חלק גדול מהאופן שבו אנו כועסים הוא חיקוי למה שראינו. כשמבינים את זה אפשר לבחור תגובה אחרת יעילה יותר.
החדשות הגדולות הן שכעס הוא בעצם תגובה של חולשה , אנו משתמשים בכעס כי הוא  עוזר לנו לאמר לצד השני כמה הוא לא בסדר, ללא הכעס לא היינו יכולים לעשות זאת. הכעס הוא כמו קופאין הוא כאילו מחזק אותנו וכאילו מאפשר לנו להופיע חזקים וצודקים.
והחמור מכל בכך הוא מאפשר לנו  לא להתמודד באמת עם הבעיה האמיתית , הכעס הוא  מסך שמסתיר מאיתנו את המציאות , אנו נתקעים בשלב הרגשי בתחושת העוול, הקיפוח, ברצון לנקום, אנו מתמקדים בפגיעה  במקום להתמקד בבעיה.
אנו נתקעים במלחמה במקום בפיתרון. אנו טועים לחשוב שהמלחמה היא הפיתרון אבל בעצם היא מכניסה אותנו לחיים בבונקר, פגזי הצדק מתעופפים , ויחד איתם התעופפה ההנאה, האהבה, התעופפה לה איכות החיים שלנו. אנו משכנעים את עצמינו בצדקת  דרכינו אבל בעצם אנו חיים בגיהנום.
נכון הכעס הוא תופעה טבעית הוא חלק מהיותינו בנו אדם, אבל כשנתקעים בכעס על פני זמן רב, כשנתקעים בטינה, כשלא עוברים לשלב הבא, כשמסרבים לשחרר את הכעס, כשלא לומדים לזהות שיש כאן דפוס שחוזר על עצמו כשלא מקדמים פיתרונות, נשארים עם כעס ותחושת צדק אבל בלי חיים.
כעסים בזוגיות יכולים להפוך לכדור שלג ורק לגדול ולגדול ולאמלל את הצדדים יותר ויותר, וחבל.
כפי שאמרתי , אני רוצה לתת לכם השראה ללכת אל מעבר למה שאתם יכולים לראות.
השלב הראשון בדרך ליציאה מהמעגל השוטה של הכעסים, הוא להבין שצדק לא יעזור לכם כאן, כי אם אתה צודק אז היא טועה, ואז אין נקודות מפגש,  יש רק נצחון מול כניעה. 
צדק הוא מכשול בדרך לזוגיות טובה משום שהוא מייצג חשיבה של שחור לבן: אם אני צודקת אז אתה טועה, אם אני צודקת ואתה לא מסכים איתי אז אתה נגדי, אם אתה נגדי אתה האוייב שלי, ואם אתה האוייב שלי אז מגיע לי לכעוס עליך. הצדק מעוור את עינינו, בשם הצדק אנו זורקים את הסיכויי שלנו להנות ולשמוח בחיינו, לחוות זוגיות אוהבת, משתפת, מכבדת.
חשיבת שחור לבן  היא האוייב מספר אחד של הזוגיות והיא בן הברית הגדול ביותר של הכעס.
לוותר על הכעס זה לא אומר להתעלם מהבעיות, זה אומר להיות מוכן לחפש פיתרונות חכמים. כל עוד יש כעס נדמה  שאין סיכוי לפתרון וזה לא נכון ברוב המקרים.
האם זה אפשרי להשאר נאמן לעצמי בלי להיות צודק? התשובה היא כן בוודאי, אם תלכו אל מעבר למקום של הכעס
תגלו שאפשר לוותר על הכעס  בלי להכחיש את הצרכים שלנו, בלי להתעלם מהם, להיפך: זה גורם לנו להיות יותר ויותר  
מפוכחים מול הנסיבות, יותר ויותר בוגרים  בגישתנו,  אנו לומדים לתקשר ממקום של הערכה , לומדים להצביע על מקומות
בהם בן הזוג פוגע בנו בלי הדרמות של הכעס, וכשהדרמות הולכות ופוחתות נפתחים לפתע כיוונים חדשים טובים יותר.  
ועם הכיוונים החדשים המישקעים הולכים ומתפוגגים, יותר ויותר הנאה חוזרת אל היחסים, רוח של זמנים טובים יותר נושבת,
פתאום אנו מבינים שהחיים יכולים להיות הרבה יותר טובים. פתאום אנו מבינים שהבחירה להביא חיים טובים יותר ,
נמצאת תמיד בידיים שלנו.
לקבלת סדרת טיפים  על "ניהול כעסים בזוגיות" הקישו כאן:
 http://coaching.efratklier.com/anger-management-tips   

בפרק הבא של מלחמות הכעס : על טינה והאשמה.